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Die junge Nonne und die Äbtissin...

Das Board für die kleine Abwechslung. Hast Du was lustiges im Web gefunden oder was sonst nirgends reinpasst, dann hier rein!
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Beitragvon Werner » Sa Sep 30, 2006 20:51

Das Aufsatzthema heißt: Eine schöne Geschichte.!!

Maxl schreibt nur ein Wort:
Ausgeblieben!
Ratlos fragt ihn die Lehrerin:
"Was hat denn das zu bedeuten?" i:()

"Ja," sagt Maxl, "neulich habe ich gehört, wie unser Hausmädchen meinem Vater zugeflüstert hat:
'Ausgeblieben!' :mrgreen:
Und da hat mein Vater gemeint:

'Das ist ja eine schöne Geschichte :ploppop :ploppop

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Beitragvon Werner » Fr Okt 13, 2006 18:03

"Warum hast du denn ein blaues Auge?"

"Ich hab einem Mädchen aus dem Wasser geholfen!"
"Und zum Dank hat sie dich geschlagen?"

"Nee, aber ihr Mann... als er ins Bad kam!"
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Beitragvon Werner » Fr Nov 03, 2006 11:16

Meier ist in einer fremden Stadt.

Er möchte etwas *unternehmen*.
Auf dem Spaziergang durch die fremde Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame: :PPP)
"Verzeihen sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?"
"Aber klar, mein Herr,
Es steht vor ihnen!" :ploppop :he() :ploppop
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Beitragvon Werner » Do Nov 16, 2006 0:35

"Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." :ploppop :ob

erklärt die keusche Susi :O) :PPP)

Meint ihr Bekannter:
"Ok, dann ruf mich nach der Hochzeit an." :mrgreen: :ploppop
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Beitragvon Werner » Di Nov 21, 2006 12:36

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen.
Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett.
Der Mann muß allein gehen. :O)
Doch:
Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl.
Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. :cool:
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. :
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
Daraufhin beginnt sie, mit *ihrem Mann* zu flirten.
Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden... :O) :O) :O)
Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch.
Als ihr Mann endlich endlich kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet:
"Nein, ohne dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Nachbar, den du nicht leiden kannst :

Dem habe ich mein Kostüm geliehen , und der hat sich köstlich amüsiert..." :mrgreen: :ploppop
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Beitragvon Andrea » Di Nov 21, 2006 16:21

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, alder!'

Biber: 'Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Ey Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'
____________

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie dann die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung Herr Richter, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"
____________

"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."
____________

Der Bauer geht hinter seiner Frau die Treppe hinauf und sagt: " Frau, Dein Hintern gleicht ja schon dem Heck eines Mähdreschers." Die Bäuerin ist tief gekränkt, sagt aber nichts. Abends als Bauer und Bäuerin im Bett liegen, rückt der Bauer etwas dichter an die Bäuerin und flüstert ihr ins Ohr "Du, Bäuerin lass uns doch mal etwas Schönes machen." Da schaut die Bäuerin ganz verächtlich an dem Bauern herab und sagt zu ihm: "Glaubst Du, dass ich wegen einem mickrigen Strohhalm einen ganzen Mähdrescher anschmeisse?".....
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Am 26.04.2021 gehts endlich wieder los!

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Beitragvon Werner » Fr Dez 08, 2006 13:54

Der Zeitungsreporter fragt den Matrosen:
"Wo sind Sie denn zu Hause?"
"Wir Seeleute sind überall zu Hause!" :ploppop

"Und wo ist Ihre Braut?"
"Auch zu Hause!" :mrgreen: :mrgreen:
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Beitragvon Werner » Do Dez 28, 2006 19:15

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.
Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause.
Mist...
...da muss ich wohl heute Abend mal wieder *xxxxx* ."
Antwortet die andere:

"Wieso? Habt ihr keine Vase?" :mrgreen: :mrgreen:
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Beitragvon Stony » Do Dez 28, 2006 20:25

Erster Arbeitstag

Ein junger Mann betritt am ersten Tag an seinem neuen Arbeitsplatz die
Betriebskantine. Sie ist gerammelt voll. Mit seinem vollen Tablett sucht er
einen freien Sitzplatz. Plötzlich sieht er eine sehr attraktive junge Frau
alleine sitzen.
Höflich fragt er sie ob er sich an ihren Tisch setzen darf.
Das Mädchen antwortet laut:
"WAS! ICH MIT IHNEN? HIER IN DER FIRMA? WELCH UNERHÖRTER VORSCHLAG!"

Der junge Mann ist völlig perplex. Er fühlt alle Augen auf sich gerichtet.
In diesem Moment sieht er, wie sein neuer Chef die Kantine betritt.

Er versucht die Dinge klar zu stellen und spricht weiterhin leise zu der
jungen Frau: "Ich glaube es handelt sich hier um ein Missverständnis.

Ich wollte nur mein Mittagessen an Ihrem Tisch einnehmen."

Darauf das Mädchen, noch lauter: "WIE BITTE!? IM ZIMMER DES
GENERALDIREKTORS? NACH BÜROSCHLUSS? WAS FÜR EINE FRECHHEIT!"

Jetzt ist der junge Mann gänzlich aus der Fassung gebracht. Etliche
Mitarbeiter beginnen mehr oder weniger leise über ihn zu reden.

Sein Chef blickt entrüstet. Hochrot und mit gesenktem Haupt zieht er sich
in den hintersten Winkel der Kantine zurück und isst wie ein begossener
Pudel allein sein Mittagessen, das ihm nicht mehr schmeckt.

10 Minuten später stolziert die junge Frau quer durch den ganzen Speisesaal
schnurstracks auf ihn zu, beugt sich über den Tisch und sagt leise zu ihm:
"Ich möchte gerne mein voriges Verhalten aufklären. Offiziell wurde ich
heute morgen als neue Direktionsassistentin angestellt. Aber ich bin
Psychologiestudentin und mache hier eine Studie, in die nur der
Betriebspsychologe eingeweiht ist. Wir haben soeben begonnen, das Verhalten
von Mitarbeitern in extremen sozialen Situationen zu erforschen. Sie waren
unser erster Kandidat. Ich möchte mich hiermit für die peinliche Situation
vorhin entschuldigen."

Darauf der Mann, fast schreiend:
"AHA! JETZT AUF EINMAL DOCH!? FÜR 100 EURO!?" :shock: :mrgreen:
Don't Drink and Navigate! &
Skype don't type ;-)
Also - wenn Sie DAS Lesen können brauchen Sie keine Brille .......
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Beitragvon Werner » Mo Jan 01, 2007 14:36

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen neuen jungen Hahn gekauft.

Der alte Hahn weist ihn ein:
"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta.
Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:
"Nix da, Ich will alle!!" :pp)
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen.: der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los.
Der ältere liegt vorne,
Aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben,
... legt sich der junge Hahn mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf.
Plötzlich fällt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.

Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
"Komisch...was ist denn los.? Schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!" :O) :::( :O) :::(
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